Minggu, 31 Juli 2011

SMS di awal Ramadhan

assalamualaikum wr. wb.

Ramadhan telah tiba..
Ramadhan telah tiba..
Hre, hore, hore...




Bersamaan dengan datangnya bulan suci penuh berkah, begitu pula gencaran SMS yang isinya mengucapkan "Selamat Menyambut Bulan Suci Ramadhan", ataupun "Mohon Maaf Lahir Dan Bathin" (emangnya Lebaran..?). Nah, permasalahannnya (yg seharusnya juga ga perlu dipermasalahkan) adalah benuk "content" dari sms tersebut, ato bahasa mudahnya isi dari sms itu. Setelah dilihat dst, dipertimbangkan dst, diperhatikan dst, diraba dan juga diterawang dst, maka didapatkan suatu kesimpulan kalau (eng ing eng..), kebanyakan isi sms yang dikirimkan oleh teman maupun saudara kita itu (lo aja kalee...) sama formatnya seperti sms taon lalu.

Dengan kata lain, itu sms "Copy-Paste" ala mahasiswa yg males ngerjain tugas individu yg diberikan oleh dosen yg males juga ngajarnya (curhat mode: ON). Coba deh bayangin, sms itu lama terpendam dalam memori hengpon kita. Dan sekarang, setelah sekian lama menunggu, untuk kedatangan waktu seperti ini, tuh "sms" bisa deikeluarkan lagi....
Betapa bahagianya tuh sms, dia yg lama dipendam, kini dipergunakan untuk menyambut bulan suci Ramadhan dengan penuh sukacita. Sedangkan kita, tak terlihat sedikitpun raut kegembiraan dalam menyambut bulan penuh pengampunan ini.

Padahal dalam Al-Quran Surat Al-Baqarah ayat 183, disitu tertulis

"Hai orang-orang yang beriman.. diwajibkan atas kamu berpuasa sebagaimana diwajibkan atas orang-orang sebelum kamu agar kamu bertaqwa.."

buat kamu-kamu yang merasa orang beriman, seharusnya senang akan hal ini. Kenapa enggak..? Allah sendiri yg memanggil, dan mewajibkan kita untuk berpuasa, betapa "keren"nya kita di hadapan Allah. oleh karena itu, sambutlah Ramadhan ini dengan penuh suka cita.

Tapi jangan cuma menyambut dengan meriah doank.. Tapi puasanya amburadul seperti lapisan ozon kita saat ini (baca: bolong-bolong). Harus full donk puasa dan ibadahnya, seperti salah satu slogan iklan kopi (dengan sedikit editan).

"Ibadahnya Full ga' Setengah setengah.."

Jadi, tunggu apalagi.? Berlomba-lombalah dalam masuk Surga, dan aq ga bakal mengalah ama kalian..
Aq juga kepengen masuk surga...
Manfaatkan Bulan Suci Ramadhan ini (karena kemungkinan taon depan kita juga ga bakalan ketemu ni bulan lagi..)...

Kamis, 28 Juli 2011

Bangunin si Dul

Keceprang..

Suara nyaring tersebut membangunkan Dul dari sambungan episode tidurnya tadi malam. Bagaikan kucing yang keinjek ekornya, dia sontak lompat dari tempat tidurnya dengan muka yang masih penuh iler plus beberapa kapas dari tempat tidurnya yang masih menempel akibat iler yang diciptakan olehnya sendiri.

Alhasil mukanya bagaikan ayam yang terkena ambeien.

“apaan tuh..??”

“bukan apa-apa, Cuma alarm model baru aja buat bangunin si raja tidur” kata mama Dul dengan santainya yang memang dengan sengaja melemparkan piring alumunium ke lantai dekat tempat tidur Dul.

“makanya klo dah siang tuh bangun… liat tuh, iler sampe’ memenuhi muka. Pake ditaburin kapas lagi”

“ini kan model kamuflase dari para mata-mata kelas atas Ma..” kata Dul seolah tidak ada beban karena bangun kesiangan. Padahal jantungnya dah ampir copot gara-gara suara dari alarm buatan Mamanya.

“alasan aja, dah sana cepetan mandi. Kebetulan masih ada air sisa hujan kemaren”

“sisa hujan?? Emangnya PAM lagi mogok kerja ya Ma” tanya Dul.

“ga juga”

“lah trus..? kenapa pake air hujan..? sisa kemaren lagi..”

“ya biarin aja, kan lumayan tu Dul, daripada ga’ kepake tuh air. Mending buat lo mandi. Lagian mandi ga mandi tetep aja item…” sambung Mama Dul yang mulai melangkah keluar dari kamar Dul.

“apanya item Ma..?”

“airnya” teriak Mama Dul dari luar kamar.

Gubrak

Dul langsung merebahkan tubuhnya ke tempat tidurnya, melanjutkan sambungan tidurnya yang sempat tertunda akibat ulah Mamanya.


Begitulah keseharian Dul Jabrik, anak SMK yang bernama lengkap Abdul Suradul, lengkap dengan keluarganya disfungsionalnya. Di rumahnya yang terdiri dari ayah, ibu 1 kakak dan 2 adiknya, Dul merupakan anak yang bisa dibilang yang paling malas dibandingkan dengan kakak dan adiknya. Bayangin aja, dah jam 7 pagi belum juga bangun, padahal masuk sekolah tu jam 7 lewat 30 menit.

Sabtu, 23 Juli 2011

Baliho oh Baliho...

assalamualaikum wr. wb.

kenapa pula judulnya "Baliho oh Baliho"..?




jawabannya sederhana, karena yang punya nih blog lg ngebikin baliho buat pem"branding"an UKMI Ar-Rahman UNIMED. Kebetulan yang empunya nih catatan dikasih amanah jadi pembuat design buat baliho. Jadi sebelum baliho yang mw di desain tuh jadi, alias rampung, banyak kendala yang dihadapin ama yang nulis nih.

Kendalanya tuh seperti, mau pulkam (pulang kampung) lah, yang designnya jelek (klo ini dah lumrah satu kecamatan), kata-katanya belum dapat yang pas. ada juga yang masih mempermasalahkan soal diletak ato ga' foto dari para testimonier (sebutan gaul ala Acuz buat orang-orang yang ngasih testimoninya).

Tadi sih (23 Juli 2011 jam 11 siang) rapat soal perkembangan nih baliho, nah untuk design Alhamdulillah katanya sih disetujui walaupun masih ada yg harus diperbaiki di sana-sininya, di tambel lobang-lobangnya, di dempul yang masih kasar (intinya masih banyak kekurangannya). Nah perkembangan selanjutnya soal nih baliho yang kebanyakan memuji (hahai...), masih harus di tentukan dimana nih lembaran yang di isi oleh lumuran cat (baca:design). Setelah tadi dilakukan searching (ceileh searching) bersama dengan seorang teman yang kemungkinan tidak ingin namanya disebutkan di catatan yang kusam ini (apalagi yg nulis rada-rada miring), didapatkan sebuah kesimpulan yang diambil dalam waktu dan tempo yang sesingkat-singkatnya, maka di tentukan (sementara) kalo nih baliho bakal di pasang di areal simpang 4 antara BiRek dan FMIPA.

Yah, soal tata cara pemasangannya nanti lagi dibicarakan, intinya nih baliho sudah membuat semangat para kader UKMI (Insya Allah, walaupun kesan yg ditampilkan sedikit mengikuti si empunya design). jadi diharapkan untuk sesegera mungkin rampung nih baliho...

AMIN...!!

sekian cacatan, eh salah, maksudnya catatan dari saya selaku pemilik blog ini, semoga dapat bermanfaat bagi pembaca, minimal buat ngetes anda sekalian (masih bisa baca ato ga)...

wassalam

Jumat, 22 Juli 2011

10 Superhero Buatan Indonesia yang Terlupakan

1. Gundala Putera Petir


Gundala adalah tokoh komik ciptaan Hasmi yang muncul pertama kali dalam komik Gundala Putra Petir pada tahun 1969. Jelas tampak pengaruh komik superhero Amerika pada desain karakter maupun jenis kekuatannya, meskipun alur ceritanya bergaya Indonesia. Lokasi cerita sering digambarkan di kota Yogyakarta meskipun dalam filmnya pada tahun 1982 diceritakan berada di Jakarta.

Berawal dari seorang peneliti jenius bernama Sancaka menemukan serum anti petir. Tenggelam dalam ambisinya sebagai seorang ilmuwan, dia melupakan hari ulang tahun Minarti, kekasihnya, yang berakibat putusnya hubungan mereka. Sancaka yang patah hati berlari dengan hati galau di tengah hujan deras. Tiba-tiba sebuah petir menyambarnya. Dalam keadaan koma ia ditarik oleh suatu kekuatan dari planet lain dan diangkat anak oleh raja Kerajaan Petir yang bergelar Kaisar Kronz, sekaligus diberkati kemampuan super, yaitu bisa memancarkan geledek dari telapak tangannya. Raja Taifun dari kerajaan Bayu memberinya kekuatan lari secepat angin. Sejak itulah, pada waktu-waktu tertentu, ia tampil sebagai jagoan penumpas kejahatan berpakaian hitam ketat dengan sepatu dan cawat berwarna merah. Wajahnya tertutup topeng, hanya tampak mata dan mulutnya, di sisi topengnya terdapat hiasan seperti sayap burung.


2. Godam Manusia Besi


Godam adalah tokoh komik ciptaan Wid NS. Muncul pertama kali dalam judul Memburu Doktor Setan pada tahun 1969. Godam berasal dari dimensi lain yang terdapat negeri yang bernama Godam. Dikarenakan perlawanannya terhadap kekejaman Ratu Candalani, Godam yang masih bayi putra bangsawan negeri Godam menjadi buronan sebagaimana kedua orang tuanya yang dianggap memberontak terhadap kekuasaan Candalani.


3. Aquanus


Aquanus adalah tokoh komik ciptaan Wid NS. Muncul pertama kali dalam judul Aquanus di Planet Vibhy pada tahun 1968. Ketika terjadi penyerangan bangsa Burbur ke planet Zyba, putra angkat raja Sving yang masih bayi dilarikan dengan sebuah roket ke luar angkasa. Roket tersebut jatuh ke lautan di planet bumi. Keluarga pemburu paus memelihara anak yang bernama Dhanus itu.

Bangsa Zyba adalah bangsa yang mampu hidup di darat dan di air, sehingga Dhanus dapat dengan mudah bermain-main ke dasar lautan. Suatu ketika saat menyelam di dasar laut, seseorang yang mengaku berasal dari Zyba menolongnya dari serangan gurita raksasa. Orang itu tewas ditembak para penyelam. Sebelumnya ia memberikan sabuk sinar pelangi kepada Dhanus. Sabuk ini menjadi senjata andalan Aquanus. Nama Aquanus berasal dari Aqua yang berarti air, dan Nus dari Dhanus.



4. Pangeran Mlaar


Pangeran Mlaar adalah tokoh komik ciptaan Hasmi. Mlaar adalah Putra Mahkota suatu kerajaan di planet Covox. Setelah terbunuhnya ayah Mlaar oleh komplotan Menteri Telern dan Putri Kepala Perak, Mlaar dilarikan oleh pamannya yang seorang ilmuwan jenius. Berkat suatu rekayasa oleh pamannya, Mlaar mempunyai kemampuan elastisitas yang bisa membuatnya mulur dalam batas tertentu.



5. Caroq


Caroq adalah seorang karakter superhero Indonesia karya Ahmad Thoriq. Caroq diciptakan pada tahun 1992. Nama aslinya adalah Ongko yang berprofesi sebagai sopir taksi. Ia memiliki kekuatan magis untuk mengubah dirinya menjadi seorang superhero. Caroq memiliki 2 bilah celurit sakti yang panjang. Musuh bebuyutannya adalah Si Tangan Empat dan Si Bengis.



6. Jin Kartubi


Jin Kartubi adalah tokoh komik ciptaan Hasmi pada tahun 1968. Kartubi adalah jin raksasa hamba Maza. Apabila Maza memerlukannya, ia tinggal menggosok pisau belatinya. Kartubi akan segera muncul dengan tertawa terbahak-bahak.

Kartubi sebenarnya adalah pangeran di negeri jin yang disebut kerajaan Mbegadud. Ayahnya adalah raja Mansuk Lezus. Saudara-saudaranya yang jahat memasukannya ke dalam botol dan membuangnya. Ia memasuki mimpi Kanigara (alter ego Maza) bahwa ia akan mengabdi kepadanya dan masuk ke dalam belatinya.

Wujud raksasa Kartubi sering dipergunakan Maza dalam menghadapi ancaman raksasa seperti Xephros dan siluman-siluman raksasa di pulau hantu. Kemampuannya untuk terbang sangat dimanfaatkan para superhero yang tidak dapat terbang untuk transportasi udara.



7. Kalong


Kalong atau Calong adalah tokoh komik ciptaan Hasmi. Muncul pertama kali pada tahun 1972 dalam Calong Anak Kelelawar. Agus Supriyadi bersembunyi dalam sebuah peti supaya bisa ikut dalam rombongan ekspedisi arkeologi ke pegunungan Dieng yang dipimpin oleh ayahnya. Agus yang sebetulnya tidak boleh ikut oleh orangtuanya terpaksa harus tinggal di sekitar tenda bersama seorang pegawai ayahnya. Seorang anak buah Isman yang lain ikut dalam komplotan yang akan memeras ayahnya. Menyadari bahaya dari orang yang kemudian mengejarnya, Agus berlari dan terperosok ke sebuah jurang dan pingsan.

Agus yang bangun dari pingsannya tersesat sampai ke sebuah gua. Di dalam gua yang penuh dengan kelelawar itu, Agus bertemu dengan bangsa manusia kelelawar dari kerajaan Laksa Bantala di ujung gua. Rajanya yang bernama Xamfereet memberinya sebuah benda ajaib yang bila ditempelkan di kening akan merubahnya menjadi superhero cilik yang disebut Kalong. Kalong kemudian menggagalkan usaha pemerasan anak buah ayahnya. Kalong dapat terbang seperti kelelawar, kebal senjata. Ujung jarinya bisa memancarkan sinar pemaham. Apabila sinar itu dikenakan pada hewan, maka hewan itu bisa mengerti dan berbicara untuk memberi keterangan yang jujur.




8. Sembrani



Sembrani adalah tokoh komik ciptaan Hasmi. Muncul pertama kali dalam serial Gundala 1000 Pendekar tahun 1974.

Tangguh sedang berada di tepi kawah gas beracun di Dieng, ketika ada sesuatu yang membuatnya tertarik turun ke kawah. Sebuah pesawat angkasa ternyata telah jatuh ke dalam kawah. Kehadiran benda itu rupanya menetralisir racun gas. Lewat proyeksi 3 dimensi, Otohrb, seorang panglima perang yang telah lama mati dalam pertempuran di sistem bintang Ristuty berbicara padanya. Dia memberi Tangguh sebuah kalung yang dapat merubahnya menjadi seorang superhero yang bernama Sembrani. Sembrani mempunyai kemampuan untuk menetralisir medan magnet maupun medan listrik, menetralisir racun dan dapat terbang.



9. Zantoro


Zantoro berasal dari keluarga yang kurang harmonis, adiknya yang bernama Mantoro tinggal bersama sang ibu, sedangkan Zantoro tinggal bersama sang ayah. Sang ayah merupakan seorang pedagang dan ahli dalam pembuatan senjata tajam. Zantoro juga mewarisi kemampuan sang ayah dalam membuat senjata tajam dan juga ahli dalam memainkannya.

Zantoro amat benci dengan kejahatan, ia akan merasa sangat geram jika melihat tindak kejahatan di depannya, dan tak sedikit penjahat kelas teri dan kelas kakap yang berhasil diringkus oleh Zantoro.



10. Merpati


Sedhah adalah seorang wartawati yang sedang menolong ayahnya yang diculik terjatuh ke dalam sebuah jurang dan ditolong oleh segerombolan merpati yang kemudian membawanya ke Ratu Merpati. Ratu Merpati memasukkan Sedhah kedalam suatu ramuan ajaib yang membuat Sedhah memiliki kekuatan super dan dikenal dengan sebutan "Merpati."


sumber

Tips Menyamarkan Suara Kentut




Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut.
Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini (tidak disarankan untuk yang sedang kebelet BOKER) :

1. Pura-pura dorong meja

Saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda (kalau tidak ada lemari juga boleh). Kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat (jadi sekalian Olahraga juga sih...). Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.
Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”


2. Teknik bersin ala ninja

Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini (jadi sekarang mah dah ga rahasia lagi). Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto yang dlatih oleh pasukan Royco yg terkenal dengan nama UMAMI... (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage.
Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan.

3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda

Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin.
Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu.
Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share, salah-salah anda bisa dijadikan "dendeng" massal oleh teman-teman anda.

Sekian Tips dari saya, semoga bermanfaat untuk anda yang punya masalah dengan bau badan..
o.O

Tips Menghindari "Bancikers" Dijalan

Ada sebagian orang yg takut akan keganasan banci, entah banci original maupun banci yang imitasi(buatan Cina kalii..), kesemua banci mempunyai naluri untuk menggaet pasangan tanpa rintangan. Bila kita salah memilih langkah dalam menghindari banci, niscaya anda akan menjadi korban finansial dan pelampiasan yang tidak akan ada ujungnya, dan jangan lupa satu hal, BANCI JUGA MANUSIA BO..!!
.
Nih ada Tips sederhana namun ampuh (Bukan berarti aku sering ngadepin banci dijalanan ya..) tips apabila anda sedang berjalan dan tiba-tiba didepan anda ada banci :

1. jangan putar arah

Mungkin anda akan kaget melihat banci didepan anda dan reflek untuk berputar balik 180 derajat dengan kecepatan tinggi sehingga menyebabkan kecelakaan yang tidak di inginkan demi menghindar dari san banci, langkah ini salah. Yang ada Banci akan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda.
Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunya dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah namun pasti dan jangan menatap matanya...

2. kesenggol banci

Bila anda tidak sengaja (mungkin juga sengaja karena emang hobinya...) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool ala Joker (itu mah Serem,..) dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap anda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan (Ha..!! TIDAK..). Apa anda mau dicium banci ?, sampai anda bau tanah pun rasanya tidak akan hilang...

3. banci rombongan

Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana anda akan bertemu dengan gerombolan bencong yang beramai-ramai memakai dandanan menor ala banci (namanya juga bencong). Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi ato bahkan ketika anda menunggu giliran pengambilan raport. Usahakan anda bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan (Muntah aja gpp kok..) justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan anda.
Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda disebrang jalan barulah anda berlari (ato berlari sambil teriak "RAZIA.. RAZIA.."). Cara ini kurang efektif apabila yg anda panggil namanya sama dengan si banci atau memang anda ketauan berpura-pura. Lebih baik anda berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon...

4. diajak ngobrol sama banci

Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk yang rupanya menyerupai mimpi terburuk anda datang menghampiri anda, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan anda (AMIT-AMIT DAH). Usahakan anda tidak terlihat jijik dengannya, eneg ataupun dengan ekspresi wajah sesak BOKER, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan.
Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda (jangan terlalu memaksakan hal yg satu ini), jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan anda ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa (bisa Sekalian DA'WAH ni..), fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana.
Niscaya, 10 menit anda membahas tema tersebut, sang banci bakal lompat dari kereta (segala Resiko kerusakan atas tubuh banci tsb menjadi tanggung jawab anda)...

5. hindari daerah rawan

Mungkin taman-taman ataupun kuburan-kuburan (setan kali bro..) adalah tempat legendaris buat para "bancikers" (sebutan keren buat para banci), namun banyak taman-taman lainnya yg sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk2 aneh tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut.
Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun (dan dilumat tanpa sisa)...

Oke sekian tips paling berguna dari saya, sebelum kaki anda melangkah keluar diusahakan berdoa dulu agar anda selamat dari makhluk2 tersebut yang dengan mudah dapat memangsa anda di manapun anda berada (Lebai Mode: ON).
Ingat banci adalah manusia yang salah jalur, jangan pernah menyepelekan apalagi menindas mereka apalagi menikahi mereka(HAHAHAH..). Amit-amit dah......

Kamis, 21 Juli 2011

Blog ini Di"bangkit"kan

Hahai...
dah lama ni blog ga di bangkitkan kembali dari tidurnya...

nah sekarang mulai dibangkitkan lagi, walaupun dengan usaha yang cukup keras disertai ritual-ritual yang memakan korban kambing tetangga ( ga ding, becanda).

blog ini di"idupin" kembali karena kawan2 seperjuangan dah pada sibuk ngeblog..
jadi aq juga mengaktifkan kembali blog yang sebenarnya ga penting ini..

intinya ini blog dibangkitkan dari "kubur"nya adalah biar ga ketinggalan aja..
biar punya blog juga sih,..

hahahahaha...

Pokoknya selamat datang kembali BLOG-ku yang telah lama tertidur...